WEBLEDI.RUВебледи Форум успешных женщин-вебмастеров
04 Декабрь 2016, 07:52:37 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Правила Реклама
 
5
10
15
Свежие ответы
Re: Готовые статьи на тему "Красота и здоровье" недорого. от Yula (Контент, копирайтинг, переводы)
Re: CPA-сеть Hotpartner.biz от kuprum (CPA-сети)
Re: Нужны копирайтеры на постоянную работу! от ZAS (Ищу копирайтера, редактора, контент-менеджера)
Re: Дизайн от новичка от LanaSvetNik (Дизайн)
Онлайн-консультант Jivosite со скидкой до 20% от KeyWebRu (Хостинг)
Создать тест-опрос в Гугл Документах (или ваш вариант) от Anonyff (Работа и услуги)
Re: AdBean - Бобовая тизерная сеть. Новостные и товарные тизеры. До 90% отчислений! от AdBean (Реклама и доход)
Re: Подарю, продам или сдам в аренду домены от June (Домены)
Автоматизация Яндекс Директ + возврат 8% от рекламного бюджета. от Александр_26 (Полезное)
Re: Quick Sender - Комбайн для продвижения в ВКонтакте от Dima_Myrzich (Социальные сети)
Re: Марафон Спарта от Пузата - Почему я иду от Katelite (Обучение сайтостроению, SEO и заработку)
Re: Чистенький женский СДЛ. Размещение в авто от uckpa (Платное размещение статей и ссылок)
Re: [Анонс] Программа для группировки ключевых слов KeyAssort от KeyAssort (Сервисы и SEO программы)
Re: Имеют ли вес покупные ссылки при теперешних правилах Яндекса от Lina7 (Раскрутка сайтов в поисковиках)
Re: Насколько необходим онлайн консультант на сайте? от fainna (Юзабилити)
Свежие темы
Показать ещё
  Печать  
Страниц: 1 2 3 4
Автор

Тема: Где грань? Семья, чувство долга и прошлая любовь  (Прочитано 11145 раз)

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Katte
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 226


В тебе твои творящие мечты!


Просмотр профиля WWW
« : 10 Июль 2011, 13:43:08 »

Добрый день! Меня зовут Екатерина, мне 26 лет. Помогите, пожалуйста, разобраться в жизненной ситуации, поскольку сама я не могу провести грань между своими истинными желаниями, чувством долга, логикой и желанием быть «хорошей и правильной» в глазах моих близких. Рассказ получился очень длинным, но только так можно лучше все понять.

Моя история началась более 7 лет назад, когда я познакомилась с молодым человеком по имени Дмитрий. Мне тогда было 18, ему 21, мы оба учились (в разных институтах), встречались вечерами и на выходных. Он оставался на ночь у меня дома (я жила с мамой), иногда я ночевала в доме его родителей. Искра была сразу, интуитивно я выбрала этого человека как «своего» в 1-ю секунду, как его увидела.

Это ключевой момент, поэтому опишу подробнее. Мы договорились впервые увидеться на станции метро «Курская» в центре зала в 18 часов. Там есть переход, по которому мне надо было подняться с другой станции и оказаться в центре зала. Я шла с замиранием сердца, потому что по переписке мне был он очень близок и приятен. С его слов я знала только, что он будет в синем пальто (его фото я видела). Толпа тогда была безумная… и вот я поднимаюсь по переходу и сама собой останавливаюсь глазами на затылке незнакомого мне человека, моментально догадываюсь, что это Дима и в голове голос говорит одно слово – «Да»… Я влюбилась очень быстро, но решила подождать, пока он первый скажет мне о своих чувствах. Так и вышло. Через месяц после первой встречи, 14 февраля, он признался в любви, я тоже…

 С ним я была счастлива как никогда до и после. Я «дышала» им, я наслаждалась его обществом, причем достаточно было просто держать его за руку. То же самое было и с его стороны. Мы всегда находили темы для разговора, были откровенны, поддерживали друг друга. От него я переняла его позитивность и жизнерадостность, мы побывали во многих местах вместе, строили планы - хотелось своего жилья, чтобы начать самостоятельную жизнь.

Так прошло 3 года. За это время он устроился в крупную компанию, хорошо зарабатывал. Я наконец-то закончила свой педагогический университет, успела поработать в школе и разочароваться в профессии. Получилось у нас и с квартирой, которую мы так ждали. Моей маме досталась муниципальное жилье – 1-комн. квартира в Бутово на окраине района. Это очень красивое место, где я сейчас и живу. Мы были счастливы, т.к. сбылась наша большая мечта – свой дом! Сами придумывали дизайн, ездили и выбирали материалы, делали ремонт, что нас очень сблизило. И стали жить как семья…

Я несколько раз косвенно намекала на то, что пора бы узаконить отношения, но всегда получала ответ, который меня не устраивал – что надо крепко встать на ноги, зарабатывать прилично (хотя это и так было, сейчас я понимаю, что это отговорка такая была), чтобы было не страшно заводить ребенка. Я слушала, мне становилось грустно, появлялся холодок и недоверие… Потом он стал задерживаться, отдаляться. Я пыталась поговорить, он отвечал, что ему надо подумать, побыть одному или находил другие слова и переводил тему… У меня закрадывались сомнения, так ли у нас все хорошо. Было неприятно думать о расставании, так как ради Димы я готова была на многое.

Однажды в ноябре ближе к ночи он сказал мне, что у нас уже умерли все чувства, что он давно колеблется и не знает, стоит ли продолжать отношения, когда нет искры, нет огня. Я отвечаю ему, что жизнь, особенно совместная, не может быть каждодневным праздником, что надо ценить то, что у нас есть – нежность, доверие, влюбленность (ъотя тогда, наверное, она оставалась только с моей стороны), совместные интересы и увлечения, умение выслушать… Он еще раз повторил, что нам надо расстаться. Утром он ушел…

Я рыдала как истеричная, пришла на работу с красными глазами, кое-как продержалась до конца дня и опустошенная приволоклась домой…

Прошло полгода, в течение которых он то возвращался ко мне, то отдалялся. Это мучило невероятно, но я была не в силах сопротивляться и разорвать эту привязанность и чувства. Искала объяснение и выход, но не находила. Наверное, надеялась, что все устаканится и Дима окончательно вернется ко мне.

В августе 2008 года один мой знакомый посоветовал поставить точку в этой ситуации таким способом – «проверить» его на прочность. Я создала виртуальную девушку в социальной сети и от ее лица познакомилась с Димой, флиртовала и подтолкнула к свиданию, на которое он с веселостью и легкостью согласился! Я была взбешена! Разум зашкалило от злости, обиды, крушения всех моих надежд… Я распечатала их переписку и вечером дома показала Диме со словами: «Не узнаешь?» Он был в шоке, его колотило всего от сознания, что его двойная жизнь закончилась, его вывели на чистую воду, что девушка, которую он не ценил, смогла быть сильнее его и выиграла эту игру. Тогда многое в его голове перевернулось, я видела это по лицу. Он сидел, сдавив руками голову, и плакал. Но мне не было его жалко, потому что до этого он много боли причинил мне… Я сама собрала его вещи и выпроводила.

Примерно за месяц до этого я побывала у Стены Плача и написала записку с просьбой послать мне хорошего человека, который стал бы моим мужем (не обязательно Диму – так и написала).  И ребенка попросила, потому что уже в 23 года мне очень хотелось быть мамой, но «было не время» по словам кое-кого. Это тоже ключевой момент.

После разрыва с Димой я окаменела и очерствела сердцем и решила действовать только логичным способом. Я стала искать себе хорошего, честного, верного и доброго мужа. И через 2 недели я нашла его! Мы договорились о встрече, и здесь наступает очередной ключевой момент. Хотя я отказалась от того, чтобы чувства управляли мной, интуиция у меня всегда пробуждается в нужное время. Итак, я иду к назначенному месту, вижу молодого человека в оранжевом пальто, с хвостиком и букетом роз, и вдруг за 5 шагов до него замедляется время… меня словно что-то не пускает к нему, я смотрю на него и мне не хочется идти вперед, звучит голос «Нет». Я хочу уйти, но понимаю, что это крайне невежливо, подавляю внутренний голос и приближаюсь. Это был Алексей, мой супруг.

Мы просидели в кафе часа 3, беседуя о детстве каждого из нас, интересах и наклонностях. И я умом понимаю, что это очень близкий мне по духу человек, но чисто внешне он меня не очень интересует (хотя я не зациклена на внешности, просто считаю, что есть более или менее приятные люди). Он проводил меня до дома и спросил, можно ли ему будет увидеться со мной снова. Мне хотелось ответить фразой, которой я многих отпроваживала, - «Ты очень приятный человек, но не совсем то, что мне нужно. Извини». Но опять не слушала себя и сказала: «Посмотрим».

Через пару дней мы снова увиделись. Лёша был очень тактичным человеком, начитанным, серьезным, истосковавшимся по семье, верности, нежности и взаимопониманию. Я видела, что очень ему нравлюсь, но у самой была пустота. Я слушала разум, и он говорил мне, что это хороший человек и ему стоит дать шанс быть счастливым… я пустила все на самотек, где-то в глубине осознавая, что даже если забеременею, но так мне и надо, что интересно посмотреть, чем это все закончится. Потом я уже с нетерпением ждала, что скажет тест. Ждала, потому что хотела перемен в своей жизни! Хотела, чтобы эта перемена зачеркнула и стерла прошлое, чтобы помогла мне забыть боль и тягость потери Димы…

Вскоре был еще один ключевой момент. Я где-то месяц ждала результатов теста на беременность, но они были отрицательными. Мы в открытую обсуждали с Лешей, что оба готовы стать родителями, оба хотим этого. Купили вместе тест в аптеке у его работы и потом разъехались каждый на свою ветку (мы стали жить вместе только после свадьбы). И вот я еду в метро с тестом в сумке, и заходит молодой человек, от которого меня тут же передернуло – он был очень похож на Диму! То же лицо, выражение, стиль в одежде, осанка (у него была идеально ровная спина круглые сутки!). Чувствую, что слабеют колени, что не могу оторвать глаз от него, что таю, вспоминаю все приятные моменты, связанные с Димой… Он также не открывается от меня. Потом подходит, и время снова замирает. У меня в голове вырисовывается 2 пути:  первый, что я все еще свободна, мне не сильно хочется связывать свою судьбу с Лешей, я могу сейчас вернуться в прошлое и начать встречаться с этим молодым человеком, который нравится мне до обморока. И второй – что я могу сказать «нет» на его предложение познакомиться, узнать вскоре, что жду ребенка и тогда уж прямиком замуж. Секунда раздумий и я на этом перекрестке судьбы выбираю логику! Говорю: «Извините, что я на вас так смотрела, просто вы очень похожи на человека, с которым я была 4 года. Я не могу с вами познакомиться…»

Выбрав такой вариант, утром я узнаю, что беременна. Я плачу наполовину от счастья, наполовину от осознания, что прежняя жизнь с ее романтикой, сильной любовью и воспоминаниями невозможна и окончательно потеряна…

Потом я укрепилась в своем выборе, отдаваясь логическим рассуждениям и переживаниями будущего материнства. И замуж выходила не по любви, а из смешенных чувств: хотела дать шанс хорошему человеку; хотела, чтобы у ребенка был папа; чтобы обо мне думали, что я порядочная девушка; хотела показать Диме, что я могу создать семью и быть счастлива и без него. Много было причин. Сейчас я не знаю, в каком процентом соотношении они тогда находились и что превалировало…

Потом родилась моя милая доченька и пошли месяцы «выживания», потому что она очень много кричала, плохо и нервно спала, я очень уставала физически и морально от того, что не принадлежу себе, свобода моя резко ограничена, что мир и день замыкается на детской кроватке, подгузниках, вечных криках и отчаянии… Очень было тяжело.

После 1 года стало легче. Я сама успокоилась, монотонный ритм жизни с ребенком, устроенность быта, прогулки-сон-готовка сделали свое дело. Я забыла на это время вообще про Диму, даже не вспоминала, у меня отлегло от сердца, ничего не напоминало. Я была довольна собой, своим ребенком, мужем, образом жизни. Все было как у всех, спокойно и солидно, моя мама за меня радовалась, что я нашла свое женское счастье с мужем. Я тоже долгое время (почти 2 года замужества) так считала.

Но потом стала потихоньку разбираться в себе и своих отношениях. Я всегда чувствовала, что меня любит и ценит мой супруг, и мне было этого достаточно. Но я никогда не могла сполна ответить ему тем же. Меня не тянуло, не влекло к нему. Я делала усилие, не подавала вида, шла на поводу… Конечно, я как человек тактичный, обнимала его и поддерживала, была ласковой. Но мое сердце, к тому времени вылечившееся, не было расположено к нему, было пусто.  Это меня пугало, я делилась этим с Лешей, мы хотели вместе найти выход. Но он тоже понимал, на что шел, с самого начала нашей встречи. И как-то повлиять на меня особо не мог, ведь насильно мил не будешь и заставить себя влюбиться не получалось…

Шло время. Иногда мы с Димой переписывались по почте, но меня это не трогало, сердце не екало. Потом как-то вскользь предложили встретиться. Я не помню, кто был инициатором. Мне хотелось продемонстрировать ему свои «успехи» за 2 года жизни без него – свою очаровательную, умную дочь и себя, такую же стройную и свежую как раньше. Хотелось уколоть его, так как из переписки я знала, что его личная жизнь складывается неудачно.

Мы все вместе перекусили в кафе и прогулялись. Был канун Нового года. Все время, пока мы общались, я ощущала такую легкость, непринужденность и веселость, которая всегда была свойственна нам с ним. Как будто мы не расставались. Но в груди все было тихо, никаких романтических воспоминаний и меланхолии. Я твердо принадлежала во всех смыслах своему мужу. Прощаясь у дома, он сказал, что мы с дочерью очень классные, и он рад за нас. Как я поняла позже, у него сложилось мнение, что я счастлива в браке.

Через 2 недели я предложила снова встретиться. Просто хотелось поболтать как со старым приятелем, никакой обиды на него у меня тогда уже не было. Он приехал, мы втроем погуляли и прекрасно пообщались. И снова никаких учащенных сердцебиений, ничего подобного.

На третий раз (через месяц) все изменилось помимо моей воли. Я решила пригласить его к нам домой с дочерью на чай. Он сел на кухонный диван, я наливаю чай и понимаю, что руки дрожат, что сердце замирает, что я слушаю его голос и наслаждаюсь. У меня в памяти всплыли все воспоминания, которые я 2 года прятала и запрещала. Рядом с ним я не могла сидеть спокойно – меня тянуло со страшной силой, от одного прикосновения - дрожь… Пытаюсь отшучиваться и быть веселой, но не получается. Дочери пора было спать, я ее положила, и мы остались вдвоем.

Стали говорить о погоде за окном, постояли вместе у окна, потом он спросил, можно ли ему поцеловать меня. Мое чувство верности и долга запротестовало, но я разрешила… Голову снесло сразу… Все вспомнила, все чувства вернулись. Я призналась ему, что вышла замуж и родила ребенка не по любви, а от отчаяния и желания продемонстрировать, что могу жить без него. Для него это было очень неожиданно. В свою очередь он искренне сказал, что хотел бы быть со мной вместе, что за эти годы он многое осознал, что тогда он мало понимал, какая девушка была рядом с ним. А первый год вообще прошел как в тумане, ничего не клеялось на работе и в личной жизни, «год расплаты» - как он выразился.

Сказал, что тянет ко мне сильно, я – что и меня тоже. Но мы пообещали друг другу не торопиться и обо всем подумать, так как это могли быть всего лишь напавшие на нас воспоминания, поддавшись которым, можно многое разрушить, а потом пожалеть. Думали неделю, созвонились. Дима сказал то, что я от него ожидала: «Я не хочу разрушать твою семью, это неправильно. Давай просто будем друзьями». Я была готова к такому ответу, да и сама понимала, что разорвать все было бы слишком тяжело, особенно если учесть, что с Лешей у нас дочь.

Мне удалось взять себя в руки, уйти в работу и забыть о Диме. Не переписывались несколько месяцев. Потом мне надо было поехать внезапно на другой край Москвы.  И я решила испытать свою судьбу – написала Диме: «Буду на такой-то станции в 20.00. Если хочешь, можем встретиться на 10 минут как в кино». И он приехал! Причем сорвался с работы ради меня. Я была приятно удивлена. Увидела его, взяла за руку и… Снова электрический ток, чувства и прочее. По его глазам вижу, что у него то же самое происходит, но он всегда умел хорошо это маскировать веселостью. Прямо спрашиваю, что он думает обо мне, хотел бы быть рядом. Отвечает: «Если бы была теоретическая возможность, то очень хотел бы. Но если ты будешь знать это, то подсознательно и сознательно будешь желать этого, и сама все разрушишь. Давай не будем ничего ломать. Я не могу так поступить с тобой.»

Мы разошлись снова и до сего момента не виделись. Постоянно что-то мешает: то я уеду, то его нет в городе, словно судьба разводит нас в разные стороны, потому что или нельзя, или еще не пришло время. Мы продолжаем переписываться, и сквозь слова я вижу, что он грустит обо мне, что чувства живы. Мы видимся во сне, причем часто оказывается, что снимся друг другу одновременно. Проверяли ни раз.

На меня находит всё волнами: то я самоотверженно предана мужу и семье, то хочу все бросить и убежать к Диме, то чувство долга удерживает, что сердце зовет.

Лёша все знает, я давно все рассказала. Он видит и чувствует, когда я нахожусь в стадии очередного «отрыва» от него, ему больно, и мне тоже, потому что я не могу заставить себя влюбиться в него и ответить взаимностью. Наша интимная жизнь давно уже странна: один желает многого, а другая поддается чувству долга и позволяет быть любимой. А сама в это время думает о другом, о других руках… Или, в очередной раз усилием воли подавив все терзания, с осознанием вины за причиненные страдания мужу пытается наверстать упущенное…

Ко всему еще примешивается вопрос: можно ли быть счастливой, если сделаешь несчастным другого? (а именно бросишь мужа, который любит тебя) Смогу ли я жить дальше, зная, что сама лишила ребенка папы?

Или же будет честнее никого не мучить, не притворяться и разойтись?  Что при этом подумает обо мне свекровь, которая меня очень любит, моя собственная мама?

Или, может быть, я нахожусь в плену фантазий, мне кажется, будто я влюблена в другого, что это моя судьба? Но почему тогда по прошествии более 7 лет мои чувства не угасли к Диме? Почему я интуитивно знаю и всегда знала, что это – мой человек, мне хочется быть с ним рядом, сделать его счастливым?

Как провести грань между тем, что действительно хочешь всем сердцем, и тем, что следует сделать? Единственное, что мне приходит на ум, то это такой критерий – если твои мечты сбываются с этим человеком, то, значит, все сделано правильно, это верный путь. С Лешей именно так – получила семью, ребенка, организовала свое дело. Это меня останавливает.

По себе знаю, что в 99 случаев из 100 я прихожу к выводу, что не смогу ничего разрушить, потому что не хочу причинять боль мужу, дочери и всем родным. Для них это будет серьезным ударом. Но, оставаясь в браке, я продолжаю мучить себя…




Записан

Доставка по всей России! Заходите в магазинчик:)
Analitic82
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 903



Просмотр профиля
« Ответ #1 : 10 Июль 2011, 13:57:25 »

Добрый день. Возможно Вас заинтересует мужская точка зрения. Вам оба эти мужчины не подходят. Если Вам будет интересно, я обосную.
Записан


Квалифицированная тех.поддержка. Помощь в переносе сайтов.
Mcpherson
Дипломированный лодырь
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 1695


Кто здесь?


Просмотр профиля
« Ответ #2 : 10 Июль 2011, 14:14:43 »

Цитировать
можно ли быть счастливой, если сделаешь несчастным другого? (а именно бросишь мужа, который любит тебя)
А сейчас он капец как счастлив, зная, что жена думает о другом!  убитца ап стену
Записан
infigirl
Offline Offline

Сообщений: 6455


Просмотр профиля
« Ответ #3 : 10 Июль 2011, 14:15:51 »

А сейчас он капец как счастлив, зная, что жена думает о другом!
Это да. Лучше разойтись и вам двоим найти достойных людей со временем, чем мучиться всем.
Записан
Katte
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 226


В тебе твои творящие мечты!


Просмотр профиля WWW
« Ответ #4 : 10 Июль 2011, 14:22:58 »

Добрый день. Возможно Вас заинтересует мужская точка зрения. Вам оба эти мужчины не подходят. Если Вам будет интересно, я обосную.
Бывает и у меня такое чувство, что нужно выйти ЗА пределы этой ситуации, т.е. нужен третий человек.
Обоснуйте свою точку зрения, пожалуйста. Мнение мужчины очень важно. Спасибо.
Записан

Доставка по всей России! Заходите в магазинчик:)
Aqvamarin
Offline Offline

Сообщений: 36



Просмотр профиля
« Ответ #5 : 10 Июль 2011, 14:23:10 »

Катя, сложная ситуация... Как говорится - "большое видится на расстоянии".
Может быть, тебе стоит какое-то время пожить вдвоем с доченькой, чтобы осознать что на самом деле тебе необходимо.
Не кидаться сломя голову в объятья Дмитрия, а попытаться разобраться в себе.
Чувство долга и семьи - хорошее качество. И очень тяжело ставить его на весы, противопоставляя чувствам...
Будь счастлива!
Записан

Сайты не продаю!
Katte
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 226


В тебе твои творящие мечты!


Просмотр профиля WWW
« Ответ #6 : 10 Июль 2011, 14:24:22 »

Это да. Лучше разойтись и вам двоим найти достойных людей со временем, чем мучиться всем.
Мучиться всем совсем не дело, соглана, но все очень сложно...
Записан

Доставка по всей России! Заходите в магазинчик:)
Nattka
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 554


Натка


Просмотр профиля
« Ответ #7 : 10 Июль 2011, 14:25:44 »

Какая трогательная история, честно говоря взяло меня прямо заживо.  А на счет того что они Вам не подходят, может это и так, но сердцу не прикажешь. Да  Вам могут очень многое посоветовать и Вы возможно сможете некоторое время  следовать этим советам, но я думаю что не каждый человек может жить и поступать разумно. Сужу конечно по себе в первую очередь. Да и поняла из вашей истории, что Вы ещё не раз будете поступать безрассудно, такова Ваша судьба вероятные всего.
Записан
infigirl
Offline Offline

Сообщений: 6455


Просмотр профиля
« Ответ #8 : 10 Июль 2011, 14:26:10 »

Katte, какие мысли у вашего мужа по этому поводу? Что он хочет? Чтобы вы остались, но при этом любили другого?
Записан
Оптимистка
« Ответ #9 : 10 Июль 2011, 14:26:11 »

Дочитала до конца. Не одна я такие большие посты строчу.  :D
Не хочется вас расстраивать, но разорвав с мужем, вы не будете счастливы со вторым, т.к. все это сейчас у вас иллюзии неисполнимого и они становятся в вашем подсознании в противовес быту с мужем. Но 100% уверена, что если бы вы с Димой сошлись, все было бы по-прежнему, вы мучаетесь, он - любим.
Согласна с Сашей, что в идеале оба мужчины вам не подходят и мне кажется, что если не уйдете вы от мужа, то он все же как-то уйдет или загуляет от вас. Нелюбимым всю жизнь прожить нельзя - гормоны сыграют свое. НО все же сейчас мне кажется (уж простите), что это как говорится "с жиру бесишься" - когда дома проблем нет - их надо придумать.  Подмигивающий
А рожать ребенка вот абы себе-кому-то на зло и т.п. - вообще грех

Не смею давать советы, но предположу, что если вам действительно дорога семья, дочь, дорог тот, кто вам много чего хорошего сделал и давал любовь, то женщина сможет полюбить. Я в этом 2-жды убеждалась лично - можно себя (грубо сказав) заставить, если нужно.
Пусть это не страсть, но теплое долгое чувство будет. Но в семье не держит как раз страсть.

Или как вариант - найти увлечение вашему мужу, чтобы он немного кем-то увлекся (вот так как Дима по компу) - посмотрели бы вы, как вы бы тогда глянули на него другими глазами и глядишь любовь бы оказалась. Или собственничество...  Подмигивающий

Вобщем, пока не потеряешь - не поймешь, что потерял. А о дочке все же подумайте - живут с алкашами, нелюдями ради детей (я не поощряю, но факт материнского чувства!), а тут холеные-лелеяные и "фе"...
Записан
Katte
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 226


В тебе твои творящие мечты!


Просмотр профиля WWW
« Ответ #10 : 10 Июль 2011, 14:28:53 »

Катя, сложная ситуация... Как говорится - "большое видится на расстоянии".
Может быть, тебе стоит какое-то время пожить вдвоем с доченькой, чтобы осознать что на самом деле тебе необходимо.
Не кидаться сломя голову в объятья Дмитрия, а попытаться разобраться в себе.
Чувство долга и семьи - хорошее качество. И очень тяжело ставить его на весы, противопоставляя чувствам...
Будь счастлива!
Я пробовала брать паузу. Думала на неделю хотя бы, но выдержала 2 дня. Попросила мужа на время уехать и жила вдвоем с дочкой. Быстро стало так гадко и противно от того, что я вообще все это затеяла. Чувство долга и логика взяли вверх, позвонила и вернула мужа домой. Первое время очень "освежило" и отрезвило, но потом все сгладилось и стало как раньше - и туда тянет, и здесь тоскливо...
В любом случае спасибо за совет!
Записан

Доставка по всей России! Заходите в магазинчик:)
Katte
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 226


В тебе твои творящие мечты!


Просмотр профиля WWW
« Ответ #11 : 10 Июль 2011, 14:33:03 »

Какая трогательная история, честно говоря взяло меня прямо заживо.  А на счет того что они Вам не подходят, может это и так, но сердцу не прикажешь. Да  Вам могут очень многое посоветовать и Вы возможно сможете некоторое время  следовать этим советам, но я думаю что не каждый человек может жить и поступать разумно. Сужу конечно по себе в первую очередь. Да и поняла из вашей истории, что Вы ещё не раз будете поступать безрассудно, такова Ваша судьба вероятные всего.
Да уж, история как в романе:)) И сердцу не прикажешь, и с жиру бешусь, всё сразу... запуталась...
Записан

Доставка по всей России! Заходите в магазинчик:)
Katte
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 226


В тебе твои творящие мечты!


Просмотр профиля WWW
« Ответ #12 : 10 Июль 2011, 14:37:04 »

Katte, какие мысли у вашего мужа по этому поводу? Что он хочет? Чтобы вы остались, но при этом любили другого?

Муж говорит, что насильно мил не будешь, что влюбиться "по-заказу" нельзя, и "скакать козлом", чтобы завоевать меня, он не будет. Он надеется, что я успокоюсь, мои мысли войдут в правильную колею, забуду Диму и буду в семье. Он всё видит и всё понимает, переживает, иногда играют гормоны, но он ОЧЕНЬ верный и сам знает, что не хочет и не может поддаться порыву и с кем-то сойтись. Он мной дорожит.
Записан

Доставка по всей России! Заходите в магазинчик:)
Analitic82
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 903



Просмотр профиля
« Ответ #13 : 10 Июль 2011, 14:38:22 »

Рано или поздно, Ваш муж поймет что у Вас брак не по любви и дальнейшая жизнь только еще хуже сделает. Рано или поздно, Ваша дочь поймет что вместо любящих родителей, она каждый день будет видеть соседей по жил площади. Скажу по личному опыту, это еще хуже чем жить когда родители в разводе. Эту модель семейных отношений для будущего брака дочери хотите показать? Мои родители разошлись когда мне было 5 лет, за что я им благодарен, остались бы они в браке, был бы кошмар, а не отношения. А так, остались друзьями и не препятствовали в воспитании меня.
По поводу Дмитрия. Человек не серьезный, ему интересны романы, эмоции, переживания. Как говорили наши бабушки, у парня ветер еще в голове, ему не интересен семейный быт. И если он уже 1 раз заявил Вам, что чувства умерли (А разве настоящая любовь может умереть?), то человек для Вас должен быть в зоне риска, не серьезный человек. И не совершайте больше ошибку брака по расчету, иначе одни мучения Вас ждут, а не жизнь. Вам нужно найти человека, который знает и верит в слова: И в горе и в радости... Я бы на Вашем месте, сделал бы большую чашку кофе и хорошо подумал о будущей жизни.
Записан


Квалифицированная тех.поддержка. Помощь в переносе сайтов.
Katte
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 226


В тебе твои творящие мечты!


Просмотр профиля WWW
« Ответ #14 : 10 Июль 2011, 14:46:02 »

Katte, какие мысли у вашего мужа по этому поводу? Что он хочет? Чтобы вы остались, но при этом любили другого?

Муж говорит, что насильно мил не будешь, что влюбиться "по-заказу" нельзя, и "скакать козлом", чтобы завоевать меня, он не будет. Он надеется, что я успокоюсь, мои мысли войдут в правильную колею, забуду Диму и буду в семье. Он всё видит и всё понимает, переживает, иногда играют гормоны, но он ОЧЕНЬ верный и сам знает, что не хочет и не может поддаться порыву и с кем-то сойтись. Он мной дорожит.
Дочитала до конца. Не одна я такие большие посты строчу.  :D
Не хочется вас расстраивать, но разорвав с мужем, вы не будете счастливы со вторым, т.к. все это сейчас у вас иллюзии неисполнимого и они становятся в вашем подсознании в противовес быту с мужем. Но 100% уверена, что если бы вы с Димой сошлись, все было бы по-прежнему, вы мучаетесь, он - любим.
Согласна с Сашей, что в идеале оба мужчины вам не подходят и мне кажется, что если не уйдете вы от мужа, то он все же как-то уйдет или загуляет от вас. Нелюбимым всю жизнь прожить нельзя - гормоны сыграют свое. НО все же сейчас мне кажется (уж простите), что это как говорится "с жиру бесишься" - когда дома проблем нет - их надо придумать.  Подмигивающий
А рожать ребенка вот абы себе-кому-то на зло и т.п. - вообще грех

Не смею давать советы, но предположу, что если вам действительно дорога семья, дочь, дорог тот, кто вам много чего хорошего сделал и давал любовь, то женщина сможет полюбить. Я в этом 2-жды убеждалась лично - можно себя (грубо сказав) заставить, если нужно.
Пусть это не страсть, но теплое долгое чувство будет. Но в семье не держит как раз страсть.

Или как вариант - найти увлечение вашему мужу, чтобы он немного кем-то увлекся (вот так как Дима по компу) - посмотрели бы вы, как вы бы тогда глянули на него другими глазами и глядишь любовь бы оказалась. Или собственничество...  Подмигивающий

Вобщем, пока не потеряешь - не поймешь, что потерял. А о дочке все же подумайте - живут с алкашами, нелюдями ради детей (я не поощряю, но факт материнского чувства!), а тут холеные-лелеяные и "фе"...


Мне тоже иногда кажется, что я живу иллюзиями по несостоявшемуся счастью. Но где провести грань? КАК отличить иллюзии от того, что хочется на самом деле? И знаю, что многие думают, что я бешусь с жиру, сама себе придумываю проблемы. И тогда я отмахиваюсь от них, понимая, что есть семьи, где живут гораздо хуже. Влюбиться в мужа пыталась и пытаюсь. Есть на какое-то время нежность, но потом сердцем чую, что иду против себя, что не мое, какой бы теплый, надежный и милый он не был. Хотя, еще раз подчеркну, да и муж то же самое говорит, что «от добра добра не ищут». И, выбрав, разрушение, я могу остаться у разбитого корыта…
Записан

Доставка по всей России! Заходите в магазинчик:)
Страниц: 1 2 3 4
  Печать  
 
Перейти в:  

| Sitemap